allora, mi sorge una riflessione sui piedi femminili.
e sul feticismo in generale.

ho un orario lavorativo particolare: sto in metro intorno alle 10.00 e torno a casa sempre in metro fra le 19.00 e le 20.00.
la metro di roma ha 2 linee, la linea A e la linea B

sulla linea A (la più vecchia) ci sono 3 tipi di vetture:

- la CARCASSA, metro di colore arancio, taggata e insozzata, organicamente e non.
l'aria condizionata della carcassa fa un sacco di rumore, ma non funziona.
MAI.
le vetture sono singole, i posti stretti.

- la CARCASSA SPECIAL, la stessa identica metro di prima, forse un arancio un po' più scuro.
l'unica modifica è che le vetture sono intercomunicanti fra di loro.
solo 45 gradi centigradi di temperatura, un miglioramento al confronto della carcassa semplice.

- la metro nuova, SYBERIAN DEATH, è bianca, lucente, pulita, con inutili schermi televisivi, totalmente intercomunicante, l'aria condizionata a 10 gradi fissi.
la gente entra e sviene.
la gente esce e sviene.

sulla linea B (la più nuova, per modo di dire) c'è un solo tipo di vettura, che chiameremo BLUE RUST.
è blu e bianca, calda, l'aria condizionata si sente a 50 cm di distanza.
le vetture non sono intercomunicanti.

siamo in estate, e la metro si colma di belle ragazze.
ed è li che carcassa, in barba alla modernità, da il meglio.
donne che sudano, si svestono, si agitano, strusciano, ti cantano all'orecchio (ma questa è un'altra storia).
insomma, che dio benedica l'estate.

e sulle altre?
che succede su syberian death?
su blue rust?

in verità nulla di che.

ed è proprio QUI che arrivo al punto:
il feticismo aiuta realmente.

sei sulla metro, annoiato, stanco, accaldato (ovviamente non in S.D.)
cosa si può fare?
si può diventare feticisti! si, avete letto bene: diventare!
1. se fissate culi e zinne rischiate cattiva nomea, botte o malelingue.
2. se fissate labbra, occhi, più in generale la faccia è ovvio che o
ci state provando (e questa "guida" è per una vita "leggera nella metro", una cosa userfriendly)
o siete scimuniti o maniaci.
3. se fissate i piedi, NESSUNO vi dirà nulla, NESSUNO penserà male di voi.
anzi, avrete due benefici:
il primo beneficio è un po' una merda: sembrerete cucciolotti spaventati e romantici, che guardano in basso quindi teneri da amare e tutte ste cose che pare che piacciono alle donne romantiche.
il secondo beneficio è che SE vi capita la donna-sveglia-che-sà è TROPPO bello.

io ed il jontom dobbiamo recarci a nonsòddove e non vi importi.
si prende la pontina.
venticinquesimo chilometro.

mezzocielo legge foglietto e guarda in basso
jontom guidando: 'bada mezzo!'
mezzocielo alza lo sguardo e invece di vedere una bella ragazza
vede un ramo di pino che cade dal cielo
sulla macchina dove c'è proprio lui

la macchina tiene, si frena, si accosta
mezzocielo sorridente: 'cazzo, siamo vivi!'

il resto è foto:



la corsia dove eravamo





ciuffi di pino






zeppi di pino conficcati alla final destination






la macchina






jontom può dire "io c'ero"






mezzocielo può dire "ci sono tutt'ora"






lo scotch salva la vita