allora, mi sorge una riflessione sui piedi femminili.
e sul feticismo in generale.

ho un orario lavorativo particolare: sto in metro intorno alle 10.00 e torno a casa sempre in metro fra le 19.00 e le 20.00.
la metro di roma ha 2 linee, la linea A e la linea B

sulla linea A (la più vecchia) ci sono 3 tipi di vetture:

- la CARCASSA, metro di colore arancio, taggata e insozzata, organicamente e non.
l'aria condizionata della carcassa fa un sacco di rumore, ma non funziona.
MAI.
le vetture sono singole, i posti stretti.

- la CARCASSA SPECIAL, la stessa identica metro di prima, forse un arancio un po' più scuro.
l'unica modifica è che le vetture sono intercomunicanti fra di loro.
solo 45 gradi centigradi di temperatura, un miglioramento al confronto della carcassa semplice.

- la metro nuova, SYBERIAN DEATH, è bianca, lucente, pulita, con inutili schermi televisivi, totalmente intercomunicante, l'aria condizionata a 10 gradi fissi.
la gente entra e sviene.
la gente esce e sviene.

sulla linea B (la più nuova, per modo di dire) c'è un solo tipo di vettura, che chiameremo BLUE RUST.
è blu e bianca, calda, l'aria condizionata si sente a 50 cm di distanza.
le vetture non sono intercomunicanti.

siamo in estate, e la metro si colma di belle ragazze.
ed è li che carcassa, in barba alla modernità, da il meglio.
donne che sudano, si svestono, si agitano, strusciano, ti cantano all'orecchio (ma questa è un'altra storia).
insomma, che dio benedica l'estate.

e sulle altre?
che succede su syberian death?
su blue rust?

in verità nulla di che.

ed è proprio QUI che arrivo al punto:
il feticismo aiuta realmente.

sei sulla metro, annoiato, stanco, accaldato (ovviamente non in S.D.)
cosa si può fare?
si può diventare feticisti! si, avete letto bene: diventare!
1. se fissate culi e zinne rischiate cattiva nomea, botte o malelingue.
2. se fissate labbra, occhi, più in generale la faccia è ovvio che o
ci state provando (e questa "guida" è per una vita "leggera nella metro", una cosa userfriendly)
o siete scimuniti o maniaci.
3. se fissate i piedi, NESSUNO vi dirà nulla, NESSUNO penserà male di voi.
anzi, avrete due benefici:
il primo beneficio è un po' una merda: sembrerete cucciolotti spaventati e romantici, che guardano in basso quindi teneri da amare e tutte ste cose che pare che piacciono alle donne romantiche.
il secondo beneficio è che SE vi capita la donna-sveglia-che-sà è TROPPO bello.